Юмор по охране труда

В этой теме можно выкладывать анекдоты, смешные рассказы и т.д. по охране труда. Нельзя быть все время серьезными!!! Улыбайтесь чаще!

Форумы:

Ноев Ковчег.

На дворе 2000-й год и Ной проживает в Соединенных Штатах. И сказал
Господь: "Вот, через год я сотворю великий дождь, и покрою всю Землю
водою, так что все живое умрет. Но я хочу дабы спас ты праведников из
людей и по паре из каждой твари живой. Я повелеваю тебе построить
Ковчег."
Окруженный молниями, Бог вручил Ною спецификации Ковчега. Испуганый и
дрожащий, Ной согласился.

"Запомни", - сказал Господь, - "За один год ты должен закончить
постройку
Ковчега и поместить всех, кого я назвал, в него".

Точно через год ужасный ураган обрушился на Землю и все моря и воды
земные погрузились в хаос. Господь воззрел на Землю и увидел Ноя,
сидящего на своем дворе. Ной плакал.

"Ной", - прогремел голос Бога, - "Где Ковчег твой, Ной?"

"Господи, прости меня", - возопил Ной, - "Я сделал все что мог, но
трудности оказались слишком непомерными!"
И повесть его Богу была печальна.
"Сначала я должен был получить лицензию на постройку и твой план не
соответствовал строительным нормативам. Я был вынужден нанять
строительную инженерную фирму и переделать все планы.
Потом я выяснял отношения с Министерством охраны труда по поводу того,
нужны ли в Ковчеге пожарные водоразбрызгиватели.
Далее, мой сосед стал возражать, заявляя что я нарушаю зонное
законодательство, строя Ковчег на лужайке перед домом. Так что мне
пришлось выбить специальное отношение от комиссии городского
планирования.
Я не мог найти дерево для постройки, так как был принят местный закон о
запрещении порубок в связи с охраной пятнистой совы. Мне в конце концов
удалось убедить министерство лесного хозяйства в том, что мне нужно
дерево для спасения совы. Однако министерство охраны дикой природы и
рыбных ресурсов не позволило мне отловить пятнистых сов. Так что - сов у
меня нет.
Плотники сформировали профсоюз и объявили забастовку. Я был вынужден
провести переговоры с Общенациональным Объединением Профсоюзов. Сейчас
над Ковчегом работают 16 плотников, но сов я по-прежнему не поймал.
Когда я стал ловить остальных зверей, на меня подали в суд активисты из
организации "За права животных". Они возражали против того, что я беру
только по одной паре каждого вида. Когда, наконец, дело было выброшено
из суда, Агентство по Охране Окружающей Среды уведомило меня, что я не
имею права завершить Ковчег без документа по оценке последствий
Предлагаемого Потопа. Им не очень-то понравилась мысль, что действия
Создателя Вселенной не в их юрисдикции.

Инженерные Войска потребовали карту затопляемой поверхности. Я послал им
глобус.
На данный момент я пытаюсь разобраться с жалобой, поданной на меня
Комиссией по равным правам на труд, по поводу того, что я не допускаю на
борт неверных и безбожников.

Налоговое министерство арестовало мое имущество под тем предлогом, что я
пытаюсь построить Ковчег, дабы убежать из страны в целях неуплаты
налогов. К тому же, я получил уведомление от властей штата, что я должен
им какой-то "эксплуатационный налог" и обязан зарегистрировать Ковчег
как "увеселительное судно".
В довершение ко всему, Союз Гражданскийх Свобод добился судебного
постановления по приостановке дальнейшей постройки Ковчега, так как
поскольку Бог затопляет Землю - это религиозное мероприятие и, таким
образом, оно неконституционно.
Я не думаю, что я могу закончить постройку раньше, чем через 5-6 лет".

Так убивался Ной.

Небо вдруг просветлело, Солнце засияло и моря успокоились. Показалась
радуга.
Ной с надеждой посмотрел в небо: "Боже, так ты больше не собираешься
уничтожать Землю?"

"Нет", - сказал Господь. "Правительство сделало это за меня".

Произошло в Харьковском институте радиоэлектроники, лет так 20 назад.
Экзамен по охране труда. Препод задает девушке вопрос:
- Что такое шаговое напряжение?
На что получает ответ:
- Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног, когда берешься за оголенные концы...
Студенты, сидевшие в аудитории, просто задавились от смеха...
Это определение один в один написано в методичке- сам видел.

Разница между инспектором по охране труда (пожарной охраны, санинспекции...) и вампиром:
1. Вампир насосётся и отстанет.
2. Вампир никогда не сосёт больше, чем одну жертву за раз.
3. Вампира можно убить осиновым колом.
4. После визита инспектора, пострадавший не превращается ещё в одного инспектора...

СТУДЕНТ Здравствуйте. Мне бы инструктаж по Технике Безопасности получить.
ИНСТРУКТОР. (что-то пишет, не обращая внимания на СТУДЕНТА).
СТУДЕНТ. Мне бы побыстрее.
ИНСТРУКТОР. А вы не торопитесь, молодой человек. Быстро можно только на тот свет попасть. Раньше охрану труда и технику безопасности проходили?
СТУДЕНТ. Да, в институте экзамены сдавал.
ИНСТРУКТОР. Тогда ограничимся инструктажем по системе 11-01-МСУ.
СТУДЕНТ. Чего?
ИНСТРУКТОР. 11 конкретных примеров, отягощенных по первой категории малой степени устрашения. Садитесь и слушайте. Инженер мебельной фабрики тов. Колченогов сидел на стуле производства этой же мебельной фабрики. С тех пор тов. Колченогов может принимать только два положения: стоя и лежа на животе.
СТУДЕНТ. Почему?
ИНСТРУКТОР. Стул под ним сломался, а внизу была лужа кипящего столярного клея. (СТУДЕНТ вскакивает.) Что с вами?
СТУДЕНТ. Я лучше постою.
ИНСТРУКТОР. Стойте и слушайте. Инженер-строитель Кирпичев в нарушение ТБ стоял под стрелой крана при разгрузке строительных материалов. Сорвавшийся груз упал на него и повредил ему шейный позвонок. (СТУДЕНТ передергивается.) Что это вас так перекосило?
СТУДЕНТ. Я водички попью. (Направляется к графину, наливает, пьет.)
ИНСТРУКТОР. Пейте и слушайте. Инженер-химик Катализаторов в нарушение ТБ пытался утолить жажду жидкостью неизвестного состава, оказавшейся концентрированным раствором серной кислоты. (СТУДЕНТ выплевывает воду, пятится задом.) Кстати, не советую пятиться задом. Работник порта тов. Докеров, пятясь задом, столкнулся с автопогрузчиком и нанес ему материальный ущерб в размере 380 рублей Ущерб взыскан из зарплаты Докерова посмертно.
СТУДЕНТ. При чем тут порт? Я буду с электричеством работать!
ИНСТРУКТОР. Вы не волнуйтесь. Про электричество у меня тоже есть. Электрик Босых в нарушение ТБ шел по оголенному проводу. За ним шел ток. Ток догнал оператора и нанес ему удар... Семнадцать венков.
СТУДЕНТ. Я знаю, я физику учил.
ИНСТРУКТОР. Инженер Фотонов тоже учил физику. Но однажды, в нарушение ТБ, в целях уничтожения мелкого усатого скота – тараканов, - принес домой радиоактивный изотоп. Детей у Фотонова не будет!
СТУДЕНТ. Бабенькин моя фамилия!.. Не Фотонов я, Бабенькин!
ИНСТРУКТОР. Бабенькин... Знакомая фамилия. А, вот. Инженер-металлург Бабенькин в нарушение ТБ находился в опасной зоне при разливке готовой продукции. Сорвавшаяся с ковша капля весом в 400 килограмм упала на него. Хоронить было некого.
СТУДЕНТ. Послушайте. Я буду работать на компьютере.
ИНСТРУКТОР. На компьютере? Пользователь Примусюк в нарушение ТБ, при работе с компьютером совершил недопустимую операцию и был закрыт. Останки пользователя были найдены в Корзине Виндоус.
(СТУДЕНТ падает в обморок.)
ИНСТРУКТОР. (щупает ему пульс). Прошел.

;) Молодец! Побольше бы таких участников. Удачи, успехов!

Человеческий фактор (объяснительная записка)
Конечно, это моя вина, что плохо закрепил деталь в патроне и включил станок. Деталь вырвало, и она, пролетев мимо меня, угодила Кумову в лоб. Кепка спасла, смягчила удар. А то бы было еще сильнее. Но это обстоятельства, а причина в чем?
Я был трезвый ( ну, пьем же не каждый день), однако виной всему, как говорил наш инженер по охране труда, человеческий фактор. И фактор этот от моей жены. Это она утром вывела меня из себя. Бабы они все с чудинкой: привязалась с утра, что я заигрываю с Нинкой Бляхиной. И с чего? Видела, как я стоял вчера во дворе с ней и разговаривал. Ну и причем тут, что Нинка уже год как развелась со своим Бляхиным? Теперь, что, ее надо за версту обходить?
-Уймись, Маруся, выбрось из головы,- говорю ей.
-Ах, выбрось!- взревела она в ответ, схватила мой пиджак и выбросила в окно.
Пришлось сбегать во двор. Поднимаюсь, а она уже на площадке стоит с чемоданом.
-Вот, покидала тут твои шмотки, забирай и проваливай к своей Нинке...
Я чемодан вырвал и в квартиру. А она табуреткой мне сзади по спине. Да больно бьет, стерва.
Я завыл. она радуется.
- Маруся,- говорю,- угомонись, людей постыдись.
Тут она вовсе сбесилась: Мне еще и стыдно, кобель несчастный!
Схватила сковородку и запустила в меня. И попала по плечу. Рука словно не моя.
На работу пришел разбитый.
Вот почему и деталь в патроне плохо закрепил.
Я ж говорю: человеческий фактор виноват.

Едут в купе молодой человек из сорта яппи ( деловой, активный, ориентирванный на карьеру) и священник.
Священник предлагает:"Молодой человек, давайте для знакомства по рюмочке, огурчик с картошечкой..."
Яппи (ожесточенно стуча по клавишам ноутбука) :"Спасибо, батюшка, занят я , не хочется что-то.."
Священник через некоторое время:" Молодой человек, а давайте сходим пообедаем в вагон-ресторан, познакомимся, за жизнь поговорим...."
Яппи (не отрывааясь и ожесточенно стуча по клавишам ноутбука):"Спасибо, батюшка, занят я , работы много я и без обеда обойдусь ..."
Священник через некоторое время:" Молодой человек, в соседнем купе на гитаре играют, поют, а давайте сходим и повеселимся с ними... Там и девушки есть..."
Яппи (продолжая стучать по клавишам ноутбука):"Спасибо, батюшка, занят я , работы много, а песен я не пою и девушки меня не интересуют ..."
Прошло сколько-то времени и яппи, оторвавшись от клавиш ноутбука, спрашивает священника:" Батюшкавот все время работаю, не развлекаюсь, а может я не так живу, грешу?"
Священник отвечает:" Да нет, сын мой, живешь ты правильно и безгрешно, только вот вопрос: ЗАЧЕМ?"

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Идет в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:

- Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается

насмерть рабочий. Ваши первые действия?

Студенты:

- Вызвать скорую!

- Вызвать милицию!

- Сообщить родственникам! и т.п.

Профессор:

- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Рабочий заявился в заводскую медсанчасть с синяками и ссадинами на лице.

- Как это вас угораздило? - спрашивает участковый врач. - Вы же всего второй день, как приступили к работе.

- В том-то и дело. Захожу в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27!"

- Ну?

- Откуда я знал, что в цехе столько Васек... Все и отозвались.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

Акула - 1500! - Панда - 24! - Человек - 32! - 32 - это норма!

- Мля! Я панда!

Памятка работнику нашей компании

1.ОДЕЖДА

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы не нуждаетесь.

2.ДНИ ПО БОЛЕЗНИ

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

3.ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещены! Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

4.ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

Отсутствие по личным нуждам не оплачивается. Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

5. ОТПУСК

Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1-2 января, 8 марта, 1-2 мая.

6.ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ни чем не можете помочь умершим. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрашить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

7.ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ.

Может быть причиной отсутствия. Однако, вы должны предупредить нас за 2 недели, чтобы успеть обучить нового сотрудника.

8.ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники много времени тратят на посещение туалета.

В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на "А" идут в туалет с 8.00 до 8.20, на "Б" с 8.20 до 8.40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако, необходимо письменное разрешение начальника.

Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, после которого туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. При повторном нарушении фотография будет опубликована в стенгазете.

9.ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует.

Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.

Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить таблетки о коктейль для похудения.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем всё возможное для вас!. Все вопросы, комментарии, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

Приятной работы!

ПРАВИЛА ЭФФЕКТИВНОГО ПОВЕДЕНИЯ

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках.

Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников по пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в

столовую или покурить. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Ходите быстро.

Сотрудник, лениво фланирующий по коридору, явно ищет приключения на свою задницу. Двигаться следует очень быстро, временами переходя на легкую рысь. Этим вы не только позиционируете себя как чрезвычайно энергичного

работника, экономящего каждую секунду рабочего времени, но и обезопасите себя от мелких поручений начальства: ведь для того чтобы озадачить вас, ему придется сначала вас догнать!

3. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости.

Человек, сидящий с серьезным лицом у экрана компьютера, имеет очень умный вид При этом вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите компании стоимость тренингов.

4. Завал на столе.

Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие: важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи и найдите его там, когда этот человек появится.

5. Автоответчик.

Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье – они звонят, чтобы заставить вас что-то сделать. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от

времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте, и оставьте сообщение на его автоответчике.

6. Долой приторную сладость в отношениях с начальством!

Наоборот, всегда старайтесь выглядеть раздраженно это создает у босса впечатление, что у вас запарка. Следите за лицом с него не должно сходить хронически озабоченное выражение.

7. Уходите с работы поздно.

Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05), а также в выходные и праздничные дни

8. Орите громче!

Горластые сотрудники производят впечатление решительных, уверенных в себе лидеров таким в случае чего можно доверить коллектив.

9. Пополните словарный запас.

Почитайте компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре сначальством. Запомните: ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

10. Имейте 2 пиджака.

Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

11. Жалуйтесь!

Где бы вы ни были на производственном совещании, в курилке, в кафешнике, на пикнике, устроенном для сотрудников, никогда не упускайте возможности пожаловаться на перегрузку и прорву срочных дел, ожидающих немедленного решения. Не забывайте этой важной мелочи! День без жалобы - пропавший день!

12. Высший пилотаж

Такое дается нелегко, но путем регулярных тренировок этим вполне можно овладеть. Упражнение выполняется в офисном кресле. Сядьте поудобнее. Левая рука подпирает под локоть правую. В правой вы держите документ - одну-две странички. Документ закрывает ваше лицо. И никто не видит, что вы давным-давно сладко спите.

13. Конспектируйте!

Будет хорошим тоном, если во время речи начальника вы достанете блокнот и начнете что-то туда быстро записывать. Не забывайте время от времени согласно кивать. Записывать же лучше всего стихи Маяковского, поскольку они пишутся в разбивку и с большим количеством восклицательных знаков.

Люблю я Работу, Зарплату люблю!

Все больше себя я на этом ловлю.

Люблю я и Босса; он лучше других!

И Боссова Босса и всех остальных.

Люблю я мой Офис, его размещение

А к отпуску чувствую я отвращение.

Люблю мою мебель, сырую и серую,

Бумажки, в которых как в Бога я верую!

Люблю мое кресло в Ячейке без свету

И в мире предмета любимее нету!

Люблю я и равных мне по положению

Их хитрые взгляды, насмешки, глумления.

Мой славный Дисплей и Компьютер я лично

Украдкой целую, хоть им безразлично…

Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб

Любимой работы счастливейший раб.

Я нормы и сроки работ обожаю,

Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я Работу – скажу без затей;

И этих нарядных, всех в белом людей,

Пришедших сегодня меня навестить……

с желаньем куда-то меня поместить!!!

Я согласен и впредь не платите,

Пусть шатает меня на ходу,

Не давайте жилья, не кормите,

Всё равно на работу приду.

День получки нет траурней даты,

Просто нет её в этом году,

Не давайте паёк и зарплату,

Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,

(Это море имел я в виду),

Чай пустой и сухарик к обеду,

Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,

Могут вылечить вдруг на беду,

Не нужны никакие награды,

Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,

Я не вру Вам, имейте в виду,

Даже если проезд будет платным,

Всё равно на работу приду.

Я приду, даже если затменье,

Даже если начальник Иуда,

Даже если в мозгу помутненье,

Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть . . . но и родиться ! ;)))

спасибо! посмеялся :) весело блин

У нас в институте перед производственной практикой один наш преподаватель проводил следующий инструктаж: Будете работать - никуда не лезте! Даже если вас попросят. Но если хорошо попросят и объяснят, зачем, хорошо подумайте, как это сделать и все-равно не лезте!

Памятка работнику нашей компании

ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, нам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников. Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Установить следующий регламент обеденного перерыва: худым сотрудникам отводится 30 минут на обед (они должны приобрести форму, чтобы не дискредитировать Компанию своим болезненным видом); сотрудникам нормального телосложения – 15 минут; обладающим лишним весом – 5 минут (вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудения и запить ее водой)!
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ВСЕГДА ВАШ,
ОТДЕЛ КАДРОВ

Блин, в предыдущем комментарии повторился с кем-то...ну да ладно...(как говорится:"если первый блин комом,-не расстраивайтесь! Пеките комочки!).
Кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Старшая группа детского сада, тема занятия "Кем я хочу стать, когда вырасту":
Воспитатель:
- Ваня, кем работает твоя мама?
Ваня торжественно и гордо:
- Рейнджером по охране труда!

Должностная инструкция

Общие положения
Рыбки осуществляют свою деятельность в соответствии с документацией системы качества, действующей в Компании.

Саму инструкцию можете посмотреть в приложенном файле.


Производственная гимнастика


автор не установлен

Вдох - открыли дверь офиса
Выдох - директора нет
Шаг на месте - заваливаем стол бумажками, создаем видимость работы
Приседания - сели на стульчик, расправили юбочку, вскочили к факсу, снова сели на стульчик
Потянулись вправо - взяли дырокол
Потянулись влево - взяли бумажку
Округлили спинку - сделали запись
Головку вправо - улыбнулись вошедшему Саше
Головку влево - солнышко! хорошо
Тренируем пальчики - стучим по клавиатуре
Потянулись вперед - схватили наклейку
Замерли - ни что не должно мешать мыслительному процессу
Пробежка - до принтера и обратно
Вдох - обед
Выдох - объелись
Расслабились - перевариваем
Наклоны - собираем разлетевшиеся бумажки от влетевшего директора
Хаотичный бег - неврно выполняем буйные директорские фантазии
Поворот корпуса вправо - взгляд на часы
Поворот корпуса влево - есть на улице пробка или нет
Расправили плечи, подняли головку - накрасили губки
Вдох-вдох-вдох - бегом с работы

здорово! Молодцы!

Обучение охране труда молодежь через игры!!!
Вас может не видно, вы носитесь в каске!
И говорите, что в жизни не в сказке!
Вы - инструктаж, вы - средства защиты.
То выровнять пол, то убрать эти плиты.
Вы за людей, за труд без угрозы,
Без слез за любовь и без шипов розы!
Всем вам здоровья и доброе слово.
ОХРАНА ТРУДА - это нужно и клево!

Как говорил наш инженер по охране труда: «Ни что так не радует глаз, как второй глаз».